Specii De Petrecareti

Specii de Petrecăreți
* Atentie ! Conține limbaj din ăla oacheș și e mult de citit
———-
OCD-istul sau Adevăratul
———-
Merge oriunde în țară sau străinătate, interesându-se din timp de cele mai bune oferte. Își achiziționează cele mai bune bilete, niciodată la VIP, cazarea o face aproape de locație iar deplasarea către locul evenimentului e planificată mai ceva ca Mersul Trenurilor din Japonia. Nu e zgârcit dar nici risipitor și are un program bine stabilit pe care și-l respectă cu sfințenie. Are banii calculați la centimă dar nu face rabat de la a se simți bine. Poate fi singur, cu partenerul de viață sau în gașcă de maxim 5. Obligatoriu toți la fel ca el altfel orice spărgător de grup va fi abandonat. Nu se îmbată, nu face urât, se manifestă cu reținere și nu e social media addicted. Profită din plin de eveniment, încercând să guste din toate câte puțin. Este cel care închide evenimentul, la răsărit iar la final, chiar dacă nu a înțeles nimic, are deja planurile făcute pentru urmatorul festival/concert.
———-
Pupitrașul
———-
Nu contează ce, când, unde, cum și cât atâta timp cât idolul lui va fi acolo. Îl găsești în primele rânduri, participând timid la eveniment până la momentul mult așteptat când se dezlănțuie fără inhibiții. Are numele artistului tatuat peste tot iar accesoriile adecvate momentului sunt un “must”. Devine isteric și rămâne așa până când “fanul lui” preferat părăsește scena și aproape în lacrimi, o va face și el dar numai după ce este convins că nu va mai urma vreun bis. Vine cu 30 de minute înainte și indiferent ce se întâmplă pe scena după, pentru el totul se încheie acolo. Face miliarde de poze și filmulețe, marcând cum se cuvine momentul de extaz, inundând apoi internetul cu absolut toate instantaneele, indiferent cât de proaste sunt și indiferent că Nobody Gives a Fuck About Your Mental Illness !!!!
———-
Spartul
———-
Poate să fie orice fel de eveniment de la Festivalul Berii la Miss Piranda important e să se spargă rapid cu tot ce găsește prin preajmă : alcool, droguri sau bătaie …  ideea e să te spargi cât mai grav și cât mai repede. Îl găsești dormind prin boscheți sau încolăcit printre fiarele gardurilor de protecție. Nu-și va aminti nimic decâ că a fost AWESOME !
———-
Influensărul
———-
… sau fripturistul de altădată. Îl doare-n cot că “endorsează” o hârtie higienică, Viagra sau stațiunea Techirghiol, important e să-i iasă de-o ciorbă. Face orice pentru organizatori de la a sta în cap cântând ” La Marseillaise” până la a prezenta concursuri de cercetași acneeați în prag de adolescență. Îți umplu wall-ul cu poze și filmulețe unde mimează perfect hollywood-ian bunăstarea, în schimbul unei mese calde și a unei sume de bani, de multe ori în lei și nu depășind 3 cifre. Astfel el devine ghiftuit și erou în cartier iar clientul mândru că a mai ciordit firma cu încă 10 % comision și din asta.
———-
Futuristul sau Atârnachele
———-
E specia aia ciudată ce zumzăie bezmetic precum musca ce roiește în jurul căcatului neștiind exact pe care parte a lui să se așeze. Un fel de saltinbanc ieșit pe “ștrasse” făcând giumbușlucuri și scamatorii doar doar l-o remarca cineva. Dacă are norocul să înhațe vreo eugenie atunci a dat lovitura lăudându-se apoi 1000 de zile și nopți. Dacă nu, va insista enervant până va reuși.
*feriți-vă cât puteți de el pentru ca bea pe datorie dispărând strategic fix în momentul achitării notei
———-
Sindicalistul
———-
Îl recunoști dintr-un milion. E ăla de vine cu cățel, purcel, rude și nepoți, copii și bătrâni, toți îmbrăcați în țoalele de înmormântare, luate la super ofertă din Dragon. Toată familia lor de la Dcebal în coace nu a avut în buzunar vreodată 400 de E, cât costă un abonament la festival dar ei stau la VIP și consumă delicatese socotite. Sunt rudele, secretarele, nepoții și strănepoții prefectului, primarului, a șefului Poliției și a altor autorități locale ce, în schimbul unor încălcări ale legii în favoarea organizatorilor, primesc și ei 10 brățări plus loc la masa vedetelor și a fițelor de la Capitală. Habarnuau ce se întâmplă acolo dar faptul că au partikipat la evenimentul monden al vieții lor este egal cu un orgasm multiplu pe care nu l-au avut și nici nu-l vor mai avea vreodată.
———-
Futălăul
———-
Confundă festivalul cu un miting al pulărăilor de pe Tinder, FaceBook sau Bumble. Merge pe principiul “bem, mâncăm, futem plătim” și este dârzul urmaș al Hi5-ului. Majoritatea figuranți cu aspect de valutiśti, “impresioniști”, impotenți, semidocți și nefutuți. N-ai ce discuta cu el, în ochii lui oglindindu-se nemărginirea orizontului. Nu fute absolut nimic niciodată dar a doua zi va fi plin netul de povești despre cât de curvă e Andreea sau cum o suge Ramona.
———-
Feșănistul
———-
Confirmă zicala : ca nuca-n perete. Pare Ozn aterizat de pe o planetă ciudată. Nu are nici o treabă cu peisajul dar merge atât de demn, plin de el și cu nasul atât de pe sus, încât lasă senzația că e miezul petrecerii. Nu-l băga în seamă pentru că se desumflă repede la prima muie cu tentă gay venită din mulțime.
———-
Bambuistul
———-
Fan al salamului, a traspirației cu miros de ceapă, al manelelor și a “maieurilor” albe purtate peste burtă. Umblă obligatoriu în cârd, stol, turnă sau gașcă, mereu gălăgios și agresiv. Ăștia sunt bambuiștii sau angajații Grădinii Zoologice Băneasa, lăsați în libertate înfometați. Dacă i-ar difuza pe Discovery, ar muri audiența serialului cu familia simpatică de marmote. Poate să vină Apocalipsa, extratereștrii și adevăratul brâu al lui Arsenie Boca și pe iei tot în cot i-ar durea de pulimea săracă și proastă. Sărakilor ! Trăiesc în raiul bășinilor, unde fasolea boabe e aurită-n Zvarovski iar mireasma de mici devine “șanel” din ală de gală. Important e cum să-și mai feleze orgoliul și să moară dușmanii în chinurile invidiei. Dacă i-ar lua prizonieri Isis i-ar putea folosi cu succes pe post de mașini capcană. Atât sunt de pocnitori … de bubuie !
———-
Selfistul
———-
Toți dereglații evadați de la Spitalul 9, Secția Agitați, departamentul Probleme la Mansardă, travestiți în emo hipsteri de ziua a 7-a, care se mint intelectual și virtual că viața e frumi-frumi și-ți motivează InstaStory-an bibilica ahtiată după voyerism, că tu ești pizda pizdelor și că tu faci lumea să se învârtă. Da’ numai că nu știi cum, așa că “daia” au apărut ei în viața ta. Închină-te Lor ! Ăștia sunt Șamanii lumii moderne, in fact  doar niște bieți frustrați răniți sentimental, suferinzi și răzbunători. Dacă mie mi-e rău, stai să vezi cât de rău iți este ție !!!! Și hop ți-au mai livrat încă un Virtual Story despre cât de bine se distrează ei acolo în timp ce tu ești un ratat ce-și petrece încă un WeekEnd acasă, trist și singur !
———-
Cerșetorul
———-
Face parte din categoria celor mai proaste cunoștințe din viața ta, despre care știi soto că-s vai de pula lor dar ei totuși o ard destul de stilați și îndestulați. Îl găsești pe la toate mondenitățile și evenimetele high-class și te întrebi cum mama mă-sii reușesc ăștia nefăcând nimic, în schimb tu abia dacă-ți permiți o apă caldă 10 minute pe zi, spetindu-te pe holurile corporației. Și-ți dă cu virgulă până când “dă și mie un milion până la salariu” îți pune din nou ordine în matrix.
———-
Relaxatul
———-
E participantul ăla atemporal, pentru care nu contează absolut nimic în afară de a fi prezent. Nu-l interesează cum se îmbracă, dacă e în aer liber sau indoor, iarnă sau vară. Ideea e să fie gălăgie, multă lume și semi anarhie. Mănâncă orice, doarme pe unde apucă și dansează până la epuizare indiferent de specificul evenimentului. Poate fi și pelerinaj religios atâta timp cât e cu muzică el e fericit în lumea lui.
Tu ? Din care-mi ești ?

Comenteaza

comentarii