iPhone X : Perfectul Inutil

iPhone X : Perfectul Inutil !

 

iPhone X este o mare dezamăgire tehnologică. O spun cu regret, ca utilizator de iPhone, iPad, iWatch, AppleTv și MacBookPro. Nu mă înțeleg deloc cu Android-ul dar asta nu ridică Apple la rangul de Zei ai inovației. Mai degrabă vorbim de un BullShit frumos ambalat.

Cele Trei “wow-uri” ale X-ului care sunt total inutile și “peste mână” :

 

1) “Recunoașterea facială” ( Face ID )

 

Îți poți folosi fața ca să deblochezi telefonul. Sună cool, poate chiar este, dar … WTF ?!!!! Oare alte părți anatomice ți le poți folosi pentru deblocare ? Nu, dar “mufarina” e baza ! Unde este simplitatea aceea de bază pe care Jobs o promova ? Ce s-a întâmplat cu la fel de simplul “buton amprentă”, virtual sau nu, cu care, dacă aveai dexteritate, îți deblocai telefonul încă din buzunar ? Deci mai rapid, mai eficient. Imaginați-vă că acum toate pițipoancele, fete și băieți, vor zâmbi telefonului ca și când ar vrea să facă dragoste cu el. Facem abstracție de CIA, FBI, NSA sau Hackerii care, de acum în colo, pe lângă amprentele tale, vor beneficia și de fizionomia ta. Liber consimțit și fără vreo mare zbatere din partea autorităților, acum ești al lor cu totul. Cardul deja îl dețin din Apple Store, implicit și adresa deci cu iPhone X putem spune : “Bun venit, de bună voie și nesilit de nimeni, în Noua Ordine Mondială, în care tu utilizator, ești atât de naiv, încât ne-ai livrat totul pe tavă iar noi băieții deștepți, te putem găsi și-n gaură de șarpe”. Dar Hei, ești atât de special și unic acum, încât meriți o deblocare prin zâmbet ! Smile To The Camera !

2)   “Încărcarea Wireless”

 

Pe bune ? Cu toate că este “fără fir”, telefonul aproape descărcat devine mai inutil ca niciodată ! Ca și în cazul căștilor fără fir, care mai nou au un “divais” cu fir inventat ca să nu pierzi căștile fără fir, încărcarea wireless se face fix și nu mobil. Adica da, nu se încarcă prin aer în timp ce tu ești în bucătărie și vorbești cu iubi, ci telefonul trebuie să fie ținut pe un suport wireless cu fir care nu e chiar wireless. Deci bani în plus pe ceva totalmente inutil, telefonul transformându-se într-un fel de magnet lipit de frigider, inutilizabil, imobil. Deci Apple a reinventat telefonul mobil făcându-l fix ! WooooooW ! Bun ! Aaaa și în cazul în care mai ai doar 1% baterie, este noapte, stai în pat și vrei să mai agăți și tu ca tot omul ceva pe Tinder, nasol. Te-ar fi ajutat un fir lung nu ? Ei bine, acum trebuie să stai aplecat peste noptieră și să te chinui să fi inteligent dar cocoșat butonând un telefon … fix, lipit de un încărcător wireless cu fir care numai wireless nu este. Sună senzațional dar nu este !

3)   “Emoji Vorbitor”

 

Cu ajutorul punctului 1, doamnelor și domnilor, iPhone X ne aduce nouă, nu lapte, brânză, ouă, lână ci … Emoji animate !!!! Scuzați-mi nepriceperea : de ce ai avea nevoie de așa ceva ? Vreun specialist de la Apple a analizat graficele de vânzări și a constata cumva că iPhone este cumpărat doar de puștoaice de 9 ani și atunci s-au gândit că un Emoji în formă de căcat care mai și vorbește cu tine este THE FUCKING SHIT OF THE FUTURE !!!!!! Hai să le vindem fraierilor viitorul !  Ce este atât de woow ? Oare șefii Aplple nu știu că Snapchat-ul a inventat asta acum 3-4 ani ? Vorbim de o “aplicație” ce nu va fi folosită decât din pură curiozitate, maximum o lună, pentru că, nu e așa, tu corporatist corect fiind, decent și serios, n-ai putea să-ți permiți să te prostești în fața telefonului, în cubical-ul tău, înconjurat de “heitării” cu Android și șefi dictatori, vorbind cu un alt căcat animat dintr-un alt colț al lumii. Pentru fetițe e ok, pentru băieți nu iar pentru maturii de ambele sexe, imaginea că cineva din exterior te poate cataloga drept nebun strâmbându-te la telefon este … de căcat !

În plus, iPhone X are ecran pe toată “fața” telefonului. Mda, nu e primul și nici ultimul deci … banal deja pentru 2017. Mai mult, prezentarea a fost facută ca fiind cel mai SMART și mai rapid telefon din gamă. Păi așa s-a întâmplat și cu 7 față de 6s , 6s cu 6, 6 coparativ cu 5s, etc. Deci hei, voi ăia care nu aveți X, sunteți depășiți, proști și invidioși. Serios, chiar sunteți, pentru că X-ul vine și cu modul “portret luminos pentru poze”. O extrem de mare realizare a inginerilor din Cupertino sau un alt mod de a spune că Apple a inventat … un banal filtru de Instagram, aplicat direct pe camera foto. Pam pam ! Genial ! Stabilitate optică … Superb dar deja outdated. Realitate augmentată. Adevărul e că de mult voiam să mă joc cu un dinozaur prin casă că mă plictisisem de prietenii mei imaginari și plictisitori.

 

Totul însă împachetat ca ultimă fiță în domeniu și oferit cu mărinimie la numai 1000 de $/E. Sună acum, doar 1000 de Euro ! Prețul este de-a dreptul Nesimțit pentru ceea ce aduce “nou”, face și poate. E adevărat că o cameră foto profesională costă mai puțin de 1000 însă nu face emoji-ul să-ți vorbească, un MacBookPro la banii ăștia rupe dar nu poți să-l etalezi la Loft lângă roaba cu șampanie iar de un calculator adevărt de Gaming nici nu mai vorbim dar na, să dai 1000 de E ca să te joci Candy Crush Saga este la fel de tare ca papucul cu blăniță etalat cu stil la Mall Băneasa.

 

Dar nu uita, ești cel mai tare din parcare ! Nu contează că te înghesui în RATB și-ai făcut rate pe doi ani, vei fi invidiat și adulat pentru ceea ce ai : noul iPhone X ! Nici nu contează ca S8 e mai ieftin și mai performant sau ca X-ul e pe interior jumătate Samsung doar nu o să-ți cumperi telefon de la unii care produc Frigidere

P.S : Atenție să nu-l scapi în budă pentru că nu e subacvatic…

Comenteaza

comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *